갑자기 쓰고 싶었다

오랜만에 글을 써본다.

오랜만에 쓴 만큼 매우 길 예정이다.

읽고 싶지 않은 사람은 불평하지 말고 그냥 읽지 마라.

밤낮이 바뀌어 몽롱할 때 적는 거니 뭐 너도 그럴 때 즈음에 읽어라.

1. 코로나 바이러스.

코로나 바이러스 때문에 밖에 안나가고 있는 것은 아니지만, 어찌되었든 밖에 나가기 꺼려졌다. 원래는 오전에 수영장도 가고 오후에는 도서관도 가곤 했는데, 어느 순간부터 아침 수영이 가기 싫어지더니 그냥 방콕생활을 하게 되었다.

(여담으로, 01년생 친구들은 참 억울한 게 많을 것 같다. 세월호 사건 때문에 수학여행도 가지 못하고, 얼마 안있다가 메르스도 터지고, 민사고는 22기를 버린 기수마냥 수업 개설도 잘 안해주고, 우리를 받쳐줄 만한 후배도 없이 우리들끼리의 싸움을 이어가야 했다. 게다가 뭔 자사고 폐지 논란에 대학 가는것도 타격을 크게 받고. 그렇게 졸업하려니 이놈의 코로나19 때문에 졸업식도 못하고, 송년회를 시작하여 신년회, 새터, 정모, 비정모, 동아리 모임 등등 다 취소되고 있다. (여담의 여담으로, 아마 이렇게 졸업식을 안하게 되면 이렇게 아얌 던지는 전통(?)은 끊기고 말 것이다. 더이상 그 짜릿함을 본 사람이 없을 테니 말이다. ))

나는 원래 내 방이 있는데, 지금 그 방이 3년동안 비어있었기 때문에 그 방은 벌써 창고로 변해 찬기가 보일러를 돌려도 안빠지는 곳이 되어버렸다. 그래서 나는 지엘을 끝내고 나서는 가로로 누우면 겨우 누워지는 방에서 지내고 있다. 여튼, 이런 작은 방에서 갇혀 살자니 너무 갑갑하다. 앉아서 공부는 더욱 하기 싫어진다.

1. 대학

대학 준비한답시고 토플 책을 이만큼 사고, 토플 강의도 끊어놓았지만, 힘차게 해본 적이 없다. 아마 이러다간 대학 4학년때 후회하며 다시 시작할 기세다.

시간표를 짜려고 했는데, 민사고 수강신청이랑 사뭇 다르더라. 민사고는 모듈 별로 묶여져 있는데, 여기는 시간이 되게 제각각이라 구조적으로 생각하기 어려웠다. 그래서 생각해 낸 것이! 프로그래밍 ㅎㅎ 컴퓨터한테 맡기면 좀 잘 처리하지 않을까 싶어 코딩도 되살릴겸 시도해보고 있다. 잘 되면 배포도 해보고 싶다.

GIST는 되게 노잼인 학교인 것 같다. 되게 학구열만 강해서 삭막할 것 같은 기분이다. 걱정이 많이 된다. 다른 친구들은 대학가면 공부 하나도 안할거야! 이런 소리를 해대는데 나도 그러고 싶지만 그러지 못할 것 같아 아쉽기도 하고 걱정되기도 하고 좋은것 같기도 하고..? 모르겠다.

1. 음악

음악에 대해 관심을 가지기 시작했다. 코로나 터지기 전에 만난 친구들이랑 노래방을 갔는데, 내가 부를 수 있는 노래가 거의 없더라. 그리고 내가 가요를 거의 모른다는 것을 느껴 억지로라도 좀 노래들을 들어볼 생각이다. 내 음악 취향도 찾으면서 말이다. 그래서 지금은 멜론으로 노래 다운 매월 30곡을 신청해서 꾸준히 들어보고 있다. 음악이란 잠 즐기기 쉬우면서도 섭렵하기 어려운 존재다.

1. 맥주

지엘 때 술을 배우면서 맥주에 관심을 가지게 되었다. 술을 처음에 소주로 시작했는데, 그 때 기억으로 소주는 아예 쓰지도 않고 달달한 음료였다. 그래서 지엘 때도 소주를 먹고 싶었지만, 초록병은 처리가 힘든지라 맥주 캔을 많이 즐겼다. 맥주는 처음에 먹을 때는 되게 쓴맛이 많이 난다고 생각했다. 소주에 비해 특유의 달달함도 없고 그냥 쓰기만 한 것 같았다. 그런데, 선배들에게 받아먹고, 친구한테 부탁해서 맥주를 구하다 보니 본의 아니게 여러가지 맛의 맥주를 먹어보게 되었다. 여러 맥주를 먹어보니, 맥주의 특유 보리맛이 뭔지 알 것 같아졌다. 그래서 그 맛이 무엇인지, 그리고 어떤 맥주에서 그 맛이 다양하게 나는지 알고 싶어졌다. 그 중에 내가 최고봉이라 느낀 맛은 버드와이저에서 느꼈다. 맥주의 맛에 대해서는 나중에 블로그에 길게 써볼 예정이니 기대하도록. 무튼 그렇게 해서 맥주 맛을 찾다 보니 소주는 이제 반대로 알코올 냄새만 나는 술이 되어버렸다. 나도 내 스스로가 이렇게 변한게 되게 신기하다. 맥주에 관한 책을 빌렸긴 빌렸는데, 아직 책을 읽기엔 내가 너무 게으르다. 조금 있다가 읽겟다.

1. 커피

맥주와 더불어 커피에 대해서도 공부해보고 있다. 나는 원래 커피를 그렇게 즐기는 사람이 아니다. 그럼에도 커피가 공부해보고 싶은 이유는, 커피숍에 가서 메뉴판을 우두커니 바라보고 있자니 완전 다른 세계를 바라보고 있는 듯한 생각이 매번 들었기 때문이었다. 어떻게 저 하나 열매를 가지고 저렇게 다양한 요리를 할 수 있는지도 궁금하고, 어떤 다양한 맛이 있는지도 궁금해졌다. 그래서 커피를 마실 떄마다 어떤 커피인지 생각을 하고서 먹어보는 중이다. 그리고, 책으로 여러 커피에 대해 공부해보고 있는 중이다.

1. 할 거 없을 때는 진로 고민

지금 너무 내일이 없는 듯이 놀고 있어서 드는 매우 한국적인 걱정이긴 한데, 내가 GIST 가서 잘할 수 있을지가 걱정이다. 민사고에서 힘 이렇게 다 빠져 놓고 다시 시작해서 선두를 해야 한다니 걱정이 앞선다. 사실 박사 노동자 하려면 그 누구보다 학점이 중요한 실정이다. 계다가 아쉽지만 대학 간판이 큰 곳도 아니라서 더욱 열심히 해야 한다. 더군다나 내가 지금 혜움나래 하느라고 물리에 힘을 주지 못하고 있는 상황에서 다시 박차고 일어나려니 겁부터 먹게 된다.

게다가, 지금 걱정은 박사 노동자들이 이제는 너무 많아 교수직도 하늘의 별따기의 별따기라는 것이다. 맘편히(?) 연구만 하고 공부만 하고 살려면 교수가 정말 제격이다. 그런데 이도 우리나라에서 교수직 따려면 그 많은 비리와, 끌어주고 밀어주고를 끊고 가야 한다는 것이 절망스럽다. 유학을 가는 것도 고민이다. 미래 불투명성에 비해 너무 돈이 많이 들기 때문이다. 뭐 등등 참 학문하기에는 자본주의경쟁사회만큼 지옥이 없다는 생각이 든다.

그나저나 내가 학문에 몸담을 만한 사람인지도 아직 의문이다. 으휴 아직 가야할 길이 멀어 그런 것이라 생각하고 그냥 가보련다. 뭐 배 곯아 죽지는 않겠지뭐.

1. 성인이 되자

뭐, 성인이라서 하는 건 아니지만, 나름 나만의 소비생활이란 것을 해보고 있다. 원래는 17살이 되어서야 신한체크카드가 생겼고, 그것도 내가 인터넷쇼핑을 안해서 잘 쓰질 않았다. 워낙에 물욕이 있긴 한데, 너무 용돈을 안받고 자라서 돈을 완전 짠돌이 같이 1000원 2000원 아꼈다가 갑자기 지르고 싶은 것에 10만원! 이렇게 지른다. 그래서 나의 이런 불균형한 소비 습관을 고쳐보고자(?) 내 카카오계좌를 개설했다. 원래 신한체크카드는 엄마폰으로 사용 내역이 일일이 문자가 가서 되게 눈치보였었는데, 이거는 드디어 엄마와 분리된 계좌이다. 그래서 승호한테 돈도 송금해보고(뭐 이것도 홧김에 팍보내버린 감이 없지 않다..), 술값도 한번에 내보고 그러는 중이다. 그나저나 가계부를 써야 할 것 같은데 생각나면 해야 겠다.

둘째로, 내 스스로 내 휴대폰을 개통했다. 내가 입시 끝나고 나서 휴대폰에 대해 많이 찾아보고, 어떤 기능이 있는지, 요즘 신기술은 어떤 게 있는지 공부해보았다. 그렇게 내가 스스로 자급제로 사서 개통한 폰이 바로 지금 쓰고 있는 A50이다! 심사숙고(?)해서 산 만큼 정말 정말 아주아주 만족하며 사용하고 있다. 사실 그전 폰이 폴더여서 갑자기 신세계를 맛봐서 그런 걸지도 모르겠다.

셋째로, 경제에 대해 공부해보고 있다. 물론 이것도 갑자기 내킬 때만 보고 있긴 하지만, 주가가 무엇이고, 그리고 정치경제가 무엇이고 뭐 이런 것들을 공부해보고 있다. 이번에 코로나가 유행해 중국 시장이 침체되자 코스피가 오르고, 달러도 대선과 같이 오르고 있는거, 경제가 힘들어지니 주식 대신 금이 오를 것 같지만 오히려 기회로 생각하고 주가가 올라가고 있는거, 테슬라 주식이 급등하는 거 등등 되게 신기한 것이 많아서 지켜보고 있는 중이다.

1. 내가 죄인이오

정말 급작스럽겠지만, 내 첫 여친이자 전 여친인 나의 중학교 친구에게 연락이 왔었다. 그것도 전화로. 그것도 부재중으로. 참 내가 죄를 많이 지은 친구인데 얼굴 보기도 껄끄럽다. 왜냐하면.. 그 친구가 나를 좋아하는 만큼 내가 좋아하지 않았기 때문이다. 그리고 사실 시험해보는 면도 많았다. '나를 좋아해주는 사람을 내가 억지로 좋아할 수 있는가' 라는 나의 질문에 모르모트가 되어준 정말 내가 죄를 많이 지은 친구이다. 결국 '못한다'로 판명이 난 질문이기에, 정말 내가 그 친구 마음을 가지고 논 부분이 많을 거다. 참.. 그때 생각하면 내가 12번 죽어야 마땅하다. 그 부분에 대해서는 정말 얼굴 보고 사과하고 싶다.

그런 친구에게! 갑자기 연락이 딱! 하고 온것이다. 고민 끝에 하나를 받았는데, 아마 술에 많이 취해서 연락을 한 것 같았다. 내가 보고 싶었다는 둥 이야기를 하면서 갑자기 울더라. 참. 그 울음을 듣고 나는 생각이 갑자기 많아졌다. 어찌어찌 같이 있던 여사친들의 도움으로 잘 넘기긴 했지만, 참, 어째야 하는지 잘 모르겠는 상황이다. 그냥 나중에 술 앞에 두고 다 털어버리고 싶은 심정이다.

1. 나를 되돌아보는 시간.

사실 이 부분을 쓰기 위해서 노트북을 켰다.(노트북 새로 샀지롱) 음.......

나는 살아오면서 되게 비효율적으로 살아왔다. 일이 닥칠때까지 미뤘다가 일을 허겁지겁 처리해서 완성도 없게 끝내고. 갑자기 삘 꽂힌거 세계지도 그리고 한국사 공부하듯 만주벌판을 그리다가 그마저도 흐지부지 되고. 유튜브로 시간 보내고. 계획을 세우는데 몇시간 보내놓곤 그 계획을 지킨 적은 한번도 없고. 졸리면 자고. 운동 계획 세워도 하기 싫다고 안해버리고. 공부 좋아하는 컨셉이나 잡고. 하고 싶은 일이 갑자기 생기면 그거 해버리고. 해야 할 일이 떠올라도 반항기로 하지 않고... 등등 나 자신은 참 볼품없는 사람이다.

이런 생각이 들 때마다 '아, 그럼 내일부터라도 계획적으로 살아야지' 생각하고 계획 했다가 다시 흐지부지 되기 쉽상이었다. 이 글도 '써야지 써야지'생각을 몇번했는지 모르겠다. 참. 차니가 말했듯, 게으른 것은 삶을 윤택하게 해주지만, 나태한 것을 멀리해야 한다고 생각한다. 그러니 더욱 내 자신이 볼품없어진다. 차니도 스스로 게으르다 생각하면서 스스로를 고쳐가는 모습이 부러웠다.

그래서 중학교 떄 시작한 것이 '메모'였다. 항상 해야 할 일을 머릿속에만 기억하려니 까먹는 일도 많고 구조적으로 하지 않는 것 같아서 시작하였다. 그러나 그도 억지로 억지로 한거고, 결국 습관으로 붙지 못했다. 뭐든지 항상 기록을 하는 것이 그 힘을 만들어 낸다고 생각을 해서, 민사고 들어와서는 부계도 쓰고 한 것이다.

그래서 나는 오늘부터라도 명상을 좀 할 생각이다. 한번도 해보지 않은 거지만, 가만히 있으며 스스로 생각을 정리하려고 한다. 뭔가 머릿속이 가득차 스스로를 가누지 못하는 것 같다. 남는 기간동안 공부는 하지 못하더라도 명상은 할 것이다. 나를 응원해줘라.