가족이란 무엇인가

기말고사 한창 준비하고 있어야 할 시기이지만, 생각이 계속 맴돌아 글로 옮겨보려 한다.

오늘은 가족이란 무엇인가에 대해 이야기해보려고 한다.

내가 지금 처한 상황에 대한 변론을 위해 내 가치관을 빌드업 하는 것이므로 찬찬히 읽어보길 바란다.

나는 가정에서 아이가 부모님에게 받아야 하는 것은 1. 의식주의 해결, 2. 사회와 소통하기 위한 기초적 지식&규율교육, 3. 자아실현을 위한 방법 제안 및 지지 이다. 1번은 당연히 미성년자가 경제활동을 하기란 매우 어렵기 때문이고, 2번은 가정이란 집단이 한 아이가 사회의 구성원으로서 필요한 가르침을 받을 수 있게 해주는 가장 근본적인 창구이기 때문이다. 어찌보면, 부모님 아니면 너에게 그런 교육을 해야 하는 의무를 느낄 다른 사람이 없달까? 3번은 (부모님 입장에서) 내가 사랑하는 자가 스스로 일어서 자신만의 행복을 창출할 수 있게 해주길 바라는 마음에서 해야 한다고 생각한다.

여기서, 1,2번과 3번은 그 양상이 매우 다르다는 점을 알아야 한다. 1,2 번은 자식을 자신 마음대로 낳은 입장에서 지켜야 할 인간적 도리에서 비롯한 의무이지만, 3번은 사랑하는 자가 행복하길 바라는 마음에서 하는 봉사정신에서 오는 것이다. 부모가 되어서 1,2번은 아이에게 (사회적 윤리에 근거하여) 강압적으로라도 주어야 하는 의무이지만, 3번에 대해서는 강압적으로 주어야 할 사회적 정당성이 부여되지 않는다. 내가 너를 사랑하기 때문에 너가 행복했으면 하는 건데, 내가 너를 사랑하는 것은 누가 시켜서 하는 것이 아니라 내가 좋아서 하는 것이기 때문이다. 부모가 되어 보면 당연히 느끼게 된다고 하면 뭐 미혼자로서 할 말이 없지만, 적어도 내가 어릴때 부터 생각해온 '가족'의 기초적인 존재의 이유는 위와 같다.

딱 잘라서 말하면, 아이가 스스로 경제활동을 할 사회적 나이가 되고, 사회에 물의를 일으키지 않고 살아갈 정도가 된다면, 부모로서 '해야 할' 의무는 다 한 것이고, 이후부터는 그 아이가 결정해야 할 문제이다. 사회에 나갈 나이가 되지 않더라도, 성장 과정에서 3번에 따라 부모가 주는 심화교육, 사회적 경험, 여행 등등을 스스로의 자양분이 되도록 소화하는 것은 오로지 그 아이의 몫이다. 이는 어찌 강제로 주입하려고 해도 안되므로, 결국 자신의 사회적 주체로서의 성장은 자신이 주도적으로 만들어가는 것이다. 부모는 이를 충분히 아이에게 일깨워줌과 동시에, 그들이 때때로 실패를 경험할 때마다 돌아와 기댈 수 있는 가장 마지막 안식처가 되어야 할 것이다. 그리고, 아이가 사회에 나갈 기초적 준비가 되었을 때에는, 눈물을 머금고 과감하게 둥지에서 밀어 떨어뜨려야 한다. 사회 안에서 아무 댓가 없이 도움주는 것은 사실 없다는 것을 몸소 느끼게 해줘야 할 마지막 매듭짓기이다. 차가운 모습일지라도, 이제는 내 손을 등지고 아이보고 스스로 걸어보라고 해야 할 시기인 것이다. 아이가 걷는 것에 필요성을 못 느껴 주저 앉는다면 성장에 대한 일깨움을 전달하지 못한 것이고, 아이가 스스로 걷기 위해 넘어지고 무릎 까지며 노력한다면 부모가 해야 하는 것은 등진 손을 내밀지 않고 지켜보는 것이다. 성장에 고통이 따르는 법이라는 것을 말없이 가르쳐 주면서.

나는 정말 행운이게도 1번과 2번을 아주 잘 받았다. 지금까지 배 안곯고 따뜻한 이불아래 잘 잘 수 있었음이 이를 방증한다. 말도 할 줄 알고 계산도 할 줄 알고, 사람들과 소통하는 법도 배웠으며, 사회가 어떻게 돌아가는지도 배웠다. 3번도 충분히 넘치게 받았다. 어릴때부터 일찍이 영어를 떼어 그 만큼 손에 쥘 수 있는 기회가 많아졌고, 사교육을 받으며 고등교육을 받기 위한 발판을 잘 밟았다. 공부하고 싶은 서적과 제재들을 필요할 때마다 공급 받았으며, 여행을 통해 자연과의 심적 가까움도 가지게 되었다.

이제 머리가 클 대로 크고, 스스로 선택에 책임을 질 줄 아는 나이가 되어, 이제는 내가 나의 성장을 위한 발판을 찾아 발에 땀나도록 뛰어다녀야 할 시기이다. 하기 싫어도 분가를 하여 스스로의 삶을 꾸려 나가야 하는 시기이다.

내 나이 스무살. 이제 머지 않아 부모님의 경제적 지지를 떠나 내 스스로 일어나야 하는 시기이다. 나는 이를 충분히 알고 있고, 나 자신을 사회에 내던질 마음의 준비가 되어있다. 하지만, 우리 부모님은 그런것 같지 않다.

나는 사실 집에 있는게 편하지 않다. 나는 오히려 나 혼자 있는 시간을 정말 편하게 느낀다. 내가 하고 싶은 것을 하는데 누구의 눈치도 볼 필요 없는 그런 시간을 가지는 것을 좋아한다. 아마 나 스스로 골똘히 생각하는 것들이 많아서, 그리고 그 생각들이 사회가 보기엔 시간 낭비인 것 같아서 그런 걸지도 모른다. 무튼 여러 이유에서 나는 집에 있는 것이 심적으로 편하지 않다. 밖에 나가도 안전하게 노는지 부모님께서 걱정하고 있을까봐 마음 편히 놀지도 못하고 시간만 신경쓰기 일쑤이다. 더욱이, 우리 가족은 가족끼리 여행도 가고 어릴땐 저녁도 거의 매일 같이 먹었기 때문에, 우리 가족만의 시간을 정말 중요하게 생각하는 편이다. 이러한 우리 가정적 분위기가 이제는 내가 마음편히 세상을 모험하지 못하게 막는다고 스스로 느낀다.

나는 부모님이 나에게 뭘 하라 마라 하는 것을 정말 듣기 싫어한다. 내가 하려고 하는데 정확히 그 행동을 하라고 잔소리하면 더더욱 짜증난다(하려고 했는데 왜 내가 이 소리를 들어야 하지 뭐 이런 느낌?). 내 스스로 생각하고 세운 나의 가치관에 정말 무게를 두는 성격이라서 그런 것 같다. 무튼 그래서 뭐든 내가 생각한대로 행하는 것을 좋아한다. 그래서 그런지, 당연히 나에게 잔소리를 해야 함이 마땅한 '부모님' 과 계속 마주쳐야 한다는 것이 정말 싫다.

이렇게 부모님에게 잔소리 듣는 것이 정말 싫음에도 내가 이렇게 부모님에 대해 걱정하는 것은, 우리 부모님이 형과 내가 해사와 민사고로 떠나 집이 텅 비어버렸을 때, 우울증이 오셨었기 때문이다. 이를 '빈 둥지 증후군'이라고 하는데, 아이와의 정서적 유대감을 끊어내는 과정에서 오는 우울증이다. 지금이야 뭐 민사고 3년 지내며 극복하셨고 내가 집에 있으니 느낄 우울증이 아니다.

그러나, 부모님이 나를 보며 행복을 느낄 수 없는 상황이 이제는 오기 때문에, 부모님이 이제 스스로의 행복을 나에게 의존적으로 찾지 않았으면 좋겠다. 스스로의 삶에서 제2의 황금기를 즐기며 더 큰 어른의 모습으로 우리에게 버팀목이 되어주셨으면 좋겠다. 우리 부모님은 우리 두 형제를 정말 정말 사랑하셔서 그들의 30-40대 전부를 우리를 위해 살아오셨다. 그렇기 때문에 어찌보면 오래 지어온 자식 농사를 마무리 해야 하는 입장에서 허한 기분이 드는 것이 당연한 이치이다. 우리는 어릴때부터 '꿈을 가지고 살아라' 라는 이야기를 들으며 자랐다. 자신이 이루고 싶은 것을 이루고, 되고 싶은 사람이 되어 너의 인생을 꽃피우라는 이야기를 많이 듣고 성장했다. 그것을 인생의 제 1 가치로 생각하는 우리의 입장에서, 부모님은 그런 삶을 살아오지 않았음이 눈에 보인다. 우리를 위해 아버지는 매일 아침마다 일어나 회사를 가셔서 한 회사의 사익을 위해 일을 하고, 어머니는 더 양질의 교육을 위해 영어를 가르쳐 돈을 버셨다. 분명 부모님이 내 나이때 꿈꿔왔던 '인생의 목표'의 모습은 아닐 것이다.

나는 부모님이 원하셨던 원치 않으셨던 간에 세상에 나왔고, 부모님은 나 때문에 20년동안 그 책임과 의무를 성실히 수행하셨다. 그 아무리 고마움을 표현해도 부족할 봉사에 정말 깊은 감사를 표하며, 이제는 두 성인으로서 그들의 새로운 삶을 그려나갔으면 좋겠다. 그것이 우리가 또 인생에서 배울 새로운 본보기가 될 것이니.

나는 부모님이 정말 행복하게 건강히 무병장수하셨으면 좋겠다. 그러기 위해선, 인생에 대한 까마득한 후배(30년 웃도는 차이) 로서 분에 넘치는 행동일지 모르겠지만, 몇가지 조언을 올리고 싶다. 첫째, 술을 멀리하셨으면 좋겠다. 언제부턴가 우리집이 애주가 집안이 된것 같은데, 술은 진짜 몸에 무리가 가지 않게(즉, 취하지 않게) 드셨으면 좋겠다. 아무리 지금 건강에 무리가 없다고 하더라도, 습관이 무서운 법이니깐. 둘째, 공부를 더 하셨으면 좋겠다. 절대로 우리 부모님이 멍청해 보여서 하는 말이 아니다. 우리 부모님도 가방끈이 정말 기시다. 그렇지만, 취업을 위한 공부를 하셨다는 느낌이 강하게 있다. 학문의 즐거움에 발을 담궈봤던 사람으로서, 그 넓은 지식의 바다를 보고 만끽하셨으면 좋겠다. 나 스스로도 내 인생 후반기에는 세상의 공부, 인문학 공부를 하고 싶어서 하는 말이다. 20기 이용훈 선배가 말했듯이, 나도 '인생의 첫번째 반은 과학에 빠져 살고, 나머지 반은 인문학에 빠져 살고 싶다'. 마지막으로, 부모님 둘이서 서로 미워하고 싸우지 않았으면 좋겠다. 나중에 내가 쓸 '결혼이란 무엇인가' 라는 글에서도 언급하겠지만, 인생에서 가장 오래 함께하는 동반자로서 서로를 깊이 공감하며 살아갔으면 좋겠다.

어무니 아부지, 지금까지 저를 키워주셔서 감사합니다. 이 은혜 평생 잊지않고 마음에 보물로 간직하겠습니다. 아직 저와의 인연이 끝은 아니지만, 이제 오래오래 건강히 행복하게 사시길 마음 깊이 응원하겠습니다. 사랑합니다.